Najboljši vici

• Trije prijatelji se odpravijo kampirat. Prvi pravi:
  “Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli…”
  Drugi reče:
  “Jaz bom vzel s sabo šah, da vidim, če sta kaj dobra…” Tretji pa reče:
  “Super, jaz bom pa vzel s sabo tampone.”
  “Tampone???” se začudita oba prijatelja.
  Tretji pa jima obrazloži:
  “Ja ful so dobri, na škatlici piše da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo…” (šalica, 0)
• V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
  “Skoči!”
  In žaba skoči.
  Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
  “Skoči!”
  A žaba se ne premakne.
  Pa zapiše asistent v dnevnik:
  “Če žabi odrežeš nogo postane gluha…” (šalica, 0)
• “Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino.”
  “Kje pa?”
  “Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami.” (šalica, 0)
• Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
  Za moške:
  1. Pripeljite avto do bankomata.
  2. Odprite okno.
  3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
  4. Odtipkajte znesek za dvig.
  5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
  6. Zaprite okno in odpeljite.
  Za ženske:
  1. Pripeljite avto do bankomata.
  2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
  3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
  4. Odprite okno.
  5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
  6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
  7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
  8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
  9. Vstavite kartico.
  10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
  11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
  12. Odtipkajte šifro.
  13. Pritisnite “popravek” in odtipkajte prave številke.
  14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
  15. Vzemite gotovino in potrdilo.
  16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
  17. Zapeljite dva metra naprej.
  18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
  19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
  20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
  21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
  22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro. (šalica, 0)
• V hotelu
  “Imate morda kakšno prazno sobo?”
  “Žal je vse zasedeno.”
  “Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?”
  “No, potem bi se že kaj našlo.”
  “Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo.” (šalica, 0)
• Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
  “Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov.”
  “Ampak - vidim, da cene niso označene,” se začudi mladi mož.
  “Natanko tako,” pravi delodajalec in nadaljuje: “Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
  Vi rečete: ‘Trideset tisoč.’
  Če kupec nič ne reče, dodate: ‘In dvajset tisoč za stekelca.’
  Če še vedno nič ne pripomni, končate: ‘Za vsako.’ (šalica, 0)
• Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
  »Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.« (šalica, 0)
• Imate žabje krake?” vpraša gost natakarja.
  “Ne, tako hodim zaradi revme.” (šalica, 0)

Dodajte nov prispevek v kategorijo Najboljši vici