• Zakaj od zdaj naprej ne bo več vicev o Mujotu in Hasotu?
    Šli so vlamljat v banko pa so namesto v sef vdrli v električno omarico! (_mujo)
  • Mujo: “Haso što radiš?”
    Haso: “Zašto?”
    Mujo: “Treba mi pomoč?”
    Haso: “Kaku pomoč?”
    Mujo: “Dobio sam drva, i treba mi netko pomoči!”
    Haso: “Ja ne mogu, zato što imam bolest.”
    Mujo: “Kaku bolest?”
    Haso: “Spolnu bolest!”
    Mujo: “Ma kakva ti je to spolna bolest?”
    Haso: “Boli me ku*ac za tvoja drva!” (HASO)
  • Mujo in Haso se pripravljata za test iz Matematike…vpraša Mujo Hasa:Haso koliko stopinj ima krog??
    Haso mu bistroumno odvrne:ODVISNO KOLIKO JE VELIK!!! (HASO)
  • K Muju je prišla smrt in mu rekla:
    “Mujo, prišla sem, da ti vzamem dušo!”
    Mujo pa je zavpil: “Fata, duša moja, neka ženska v črnem te išče!” (HASO)
  • Mujo kliče na Guinessovo knjigo rekordov: “Jaz bi pa rad prijavil rekord. ”
    Prijazna gospa na drugi strani ga vpraša: “Kakšen rekord pa?”
    Mujo: “Sestavljanko sem sestavil v 2 mesecih.”
    Gospa: “In kaj je tu rekord.”
    Mujo: “Ja na škatli je pisalo 2-3 leta…” (HASO)
  • Mujo je nehal opravljati vozniški izpit.
    Mula mu je crknila. (HASO)
  • Zakaj Fata zjutraj ko vstane najprej prdne?
    Zato da prezrači prostor. (HASO)
  • Kva pomen GSM?
    Gdje Si Mujo? (Fatima)